不可承受之爱，需要信任解套

　　近两天，有两则新闻故事展示了父母之爱与子女感受的冲突。不断向子女输送爱心的父母们感到委屈，面对汹涌而来的爱，子女们又感到腻味。父母子女之间，怎一个“爱”字了得。

　　10月12日《扬子晚报》一篇文章报道说:国庆假期的第一天，广州老教师夫妇俩乘高铁前往南京，看望在南京大学中文系就读的女儿。行前为女儿准备了很多她爱吃的零食，打算给女儿一个意外的惊喜。没想到见面之后却碰了一鼻子灰:女儿不仅没有一点惊喜，反而满肚子怨气，责怪父母为什么不经她同意就来南京，对她极不尊重。父母悄悄到孩子的学校探望，谁知却遭到了孩子的冷落。最近，朋友圈里流传着一篇题为《我们如此深爱儿女，他们为何不“爱”我们?》的文章，引发了网友们的大讨论。

　　10月13日中国青年网的一篇文章《女子从初中起每天收父亲哲理短信 读完需谈体会》，记录一位四十多岁当警察的父亲，一个礼拜或者半个月给女儿写一封信，信是用竖行的硬笔书法习字簿写就，信的内容饱含人生哲理，而且要求女儿读完信要谈体会，女儿想尽一切办法都拒绝不了。在女儿看来，这种父女之间妥协而来的家书，对她是一种无形的负担。而在父亲看来，“无论她将来读硕士博士，学识多么丰富。在人生阅历方面，她肯定不如我，至少在几十年内不如我。我要把我知道的东西传教给她，影响她，这是我的责任与义务，也包括她的下一代。”

　　说到这里，相信很多做父母的“说起来都是泪”。文章所以刷爆朋友圈，相信一定触到了父母们心头的痒处。有父母说“高中三年，每天早晨5点起来就给她做饭，还得哄着吃”;“开车送他上学还不愿意，非得自己骑自行车，我骑车跟着也不行，还得像个特务似的到处躲着，怕他回头看见，好几次差点撞着人家”;“高考填报志愿，她不考虑学校和专业，拿个中国地图，选东南西北角，非要走得越远越好”……

　　这怪孩子不懂事，不懂得父母的爱心，不懂得父母的付出?即使有这样的孩子，也一定是极个别，而且也是有特殊原因的。应该说，孩子们对父母的爱并不比父母们差，只是他们表达的方式不同罢了。

　　父母在不断地输送爱，觉得都供过于求了，孩子咋还是烦呢?孩子在不断地接收来自父母的爱，反而觉得怎么还是缺少爱呢?本来美好的爱，却让人委屈、让人别扭、让人不耐烦。

　　看来，父母之爱，也需来个“供给侧结构性改革”。

　　从父母着一端来说，并没有真正了解孩子对爱的需求，他们的供给出发点是“都是为你好”，却并没有想想孩子到底需要什么样的“好”。

　　学者刘瑜同样遇到了这样的问题，觉得父母满满的爱有时真受不了。她在《不要把你对孩子的“爱“变成对孩子的束缚》一文最后说:人类太“爱”上帝了，政府太“爱”社会了，家长太“爱”孩子了，几千年来，爱出了多少麻烦，简直不用我举例子。我不得不承认，我常常是身在福中不知福的，私下里，多少次我暗暗希望父母不那么“爱”我，能在兢兢业业地爱我的同时，打个盹，偷个懒，走点神，这样我可以趁着这会儿工夫，在他们的视线之外，自由地奔跑。

　　今天的孩子，对于来自父母的爱，他们最需要的是，给他们信任，给他们自由。这就是孩子对爱的“需求侧”。仔细想想，也确实如此，上大学之前，他们一直在父母的身影下生活，按照父母的安排完成自己的事情，任何小小的叛逆都会受到父母的训斥或者眼泪的催化。这对孩子来说，其实是非常压抑的事，但繁重的学习任务，碾压着这份不知何时就爆发的压抑，直到高考结束，眼看着自由来临，结果父母又追上来了。

　　不容易的父母们，孩子成人了，该放手了，也许孩子会因此在某个节点上碰个头破血流，那时候他们并不会抱怨父母的放手，反而会感谢父母放手给他们的这份信任与自由。

　　有一首歌叫《让爱放手》，虽然是唱的爱情，同样也可当做父母之爱来聆听:“假如我的爱让你难受，我将让爱放手。假如我的爱让你忧愁，我将让爱逃走”。让孩子们跟上来唱吧:假如你的爱一定不逗留，请先给我信任和自由。

　　文/丁慎毅